Post rupture n°3
Hier j'ai parlé à mon ex sur facebook et maintenant je suis complètement déprimée. Il a réussi à me retourner complètement la tête en ne disant presque rien. Ça m'a vraiment énervée.
Je suis énervée d'abord contre lui, parce qu'il est incapable de s'exprimer de façon à se faire comprendre et que ça fait 4 ans que je passe mon temps à lui expliquer comment communiquer (avec les autres, pas seulement avec moi). Ensuite parce qu'il m'a envoyé baladé alors que j’essayai d'être gentille avec lui et que tout allait bien juste avant.
Je suis aussi énervée contre moi même, parce que je ne devrais pas être affectée par son comportement. J'ai insisté pour qu'il s'explique et j'ai l'impression de m'être rendue ridicule. Il m'a tellement déboussolée que j'en ai perdu confiance en moi et je me mets à avoir du mal à comprendre l'humour et l'ironie, en particulier par écrit. Je me sens vraiment stupide.
Je n'ai pas envie de ce genre d'échanges. Je n'ai pas à me remettre en question parce qu'il est de mauvaise humeur ou parce qu'il a des réactions étranges. C'est son problème si il n'est pas capable de gérer ses relations avec les gens. J'ai passé beaucoup de temps à essayer de l'aider mais maintenant si il ne veut pas faire d'effort pour comprendre les autres ou même juste pour se faire comprendre, ce n'est plus mon problème. Il faut que j'arrive à me convaincre de ça.
Du coup je l'ai supprimé de mes amis sur facebook, et comme il est revenue me parler tout à l'heure je l'ai aussi bloqué. Je n'ai même pas pris la peine de lire ce qu'il avait à dire.
Il faut que j'arrête de me sentir responsable des problèmes des autres aussi. Ce n'est pas ma faute si les gens continue à faire des choses qui vont les rendre malheureux ou les gêner dans leur vie avec les autres.
Si il y en a qui ont lu mon post d'hier sur le forum, vous devez vous dire que je trouve beaucoup de choses à dire d'une conversations dans laquelle finalement rien ne s'est dit. Mais en fait ce n'est pas tellement la conversation qu'on a eu qui me fait dire tout ça. Ce mec, je l'ai vu tellement de fois se comporter de façon maladroite avec les autres, prendre pour lui des choses qui ne le sont pas et se braquer pour rien quand la personne en fasse ne cherche qu'à être sympa avec lui. La première fois que je l'ai entendu parler à ses grand parents j'ai failli le larguer tellement il m'a choqué. Là je vois qu'il commence à faire pareil avec moi. J'en ai marre d'être patiente avec lui, de lui expliquer que les autres ne sont pas là pour l'emmerder et qu'on n'est pas dans sa tête. Et puis c'est fatiguant de toujours essayer de se mettre à la place des autres quand ils sont incapable de même penser à se mettre à ma place.
J'aimerais ne pas avoir besoin d'écrire tout ça pour me sentir mieux. Ça m'énerve tellement de me laisser affecter par si peu. J'ai l'impression d'être hyper fragile. Je ne peux pas me défaire de l'idée que j'ai tord et que c'est ma faute si je ne l'ai pas compris. Même si je sais que c'est faux.
Ce n'est pas si facile de prendre confiance en soi.
Même après avoir écrit tout ça je ne me sens pas mieux. Demain je vois mes amis. J'espère que le fais de leur en parler me fera du bien. Je sais qu'elles vont me dire qu'il est con et que j'ai eu raison de couper les ponts, même si je ne suis pas sûre que c'est ce qu'elles vont penser. Ça me fera surement du bien de l'entendre. Je pourrais passer à autre chose après. J'espère en tout cas.